没错，只有我父亲最了解她的小说，我父亲清楚她每一个主人公的前世今生，也清楚她透过作品、透过人物最终真正想要传达的东西。

“有一次，他还信誓旦旦地跟我说，如果能从这里（医院）活着出去，一定要把你的《陈疴》改编成电影。”

“这本书的版权我一直没卖，以后也不打算卖了。让他在那边尽情地改编好了。”

她对我父亲真是尽心了。怕他在“那边”闲出毛病，“这边”的人打破头也抢不到的东西她也舍得拱手相赠。老实说，我很佩服她在《陈疴》里对自己内心的大胆剖析，人们往往是这样，喜欢把作者得意之作里原本虚构的情节往笔者本人身上扯，可邱秋铁了心写自己时，读者反倒不敢信了。

服务生把咖啡端上来了，见我们坐得很近，便把咖啡也摆得很近。我和她坐在一个桌角的两条直角边上，小时候在广州她带我去吃双皮奶，我刚坐到她对面，就被她拉到身边，她说干吗坐两边？说话太费劲！从此我们坐在一起的时候，从不坐桌子两端。很多年不见，这习惯还是没改，你可以想见那时候的我们有多熟络。

我搅着咖啡，心想那句“对不起”该掏出来给她了。小时候以为，她背着母亲和我父亲在一起，欠我们家一个大大的“对不起”，而我这个小“对不起”在那个大“对不起”的背景下，会显得微不足道。然而我错了，心里这个小“对不起”足足折磨了我十几年，愧疚变本加厉，让我食不甘味，睡不安寝，最重要的是，良心与脸皮片刻不停拉锯扯锯的滋味实在不好受。

现在还记得那日是冬至，母亲的生日。正赶上学校的新年晚会也定在那天彩排，节目单上有我的小提琴独奏，舅舅和二姑都来捧场了，父亲却来了个“缺席”，我的失望自不待言，直到演出结束一大帮人回到家里给母亲庆生，他还是没有出现。一下子我恨毒了邱秋，连同九年来和她吃的每一顿饭，接受她的每一件礼物都让我羞愧不已，我甚至开始痛悔曾经给过她的每一个笑脸，以及，对她冲我微笑时的每一次真心回应……她可真是可恶，一面填补母亲的缺失，给一个成长中的少女带来必不可少的，来自母性的那一份交流和启发，一面像蛀虫一样一点点毁了我父母的关系，毁了我原本就不那么和谐的家。既然我的演出加上母亲的生日都抵不过一个邱秋，那么好吧，是结束这场游戏的时候了。

我记得当时自己说了逸都的房间号，以至于瞬间让所有人都瞪眼了。众人震惊于这件事最终竟由我来拆穿。常年来母亲的无数闺密在家里吃她的，喝她的，背地里还臊着她：这个蠢女人，满世界大概只剩她不知道！母亲在最后关头还以为大家都是才知道，嘴上想说话却打着战，舅舅拉她胳膊时她整个身体都是僵着的。后来我知道，她不是不知道，而是不想让大家知道。